終究還是回到了這裡。
試了數遍的用戶名，而密碼永遠是千篇一律的那幾個字母。
驚奇地發現，上一次的日誌是關於和好的。
而這篇即將誕生的東西，竟然也是寫在又一次和好後的沒幾日。

08年這一年，有很多的不情不愿，但不置可否的是，收穫良多。
分分合合數次，比往年加在一起的數量和程度都多都深。
也罷，當一些感情變成一種習慣，我也無處可躲，只能面面相覷。
然後裝得很豁達很無謂，其實夜深人靜的時候根本就耐不住寂寞。

今天二維很神奇地在QQ上跑來跟我說話，話里話外處處凸顯著無盡的欲望。
若不是剛和某人和好，說不定我又神經搭錯去干壞事了。
還好沒有。
主要是天氣太冷，懶得動彈。
有的時候客觀因素也是個偉大的東西。
避免自己再度招致和陷入不必要的麻煩之中。

我突然發現，對於我而言，當喜歡一個人到極致或者說是有點等級的層面的情況下，我會想方設法讓周圍的人知道這個人的存在。
哪怕吵架拌嘴這樣的事情都津津樂道，可見，我是很鄙視SM周的。
突然發現自己在BLOGCN上寫日誌的打字速度要快於大腦，大概是潛意識里覺得自己在這個不對外公開的地方真的可以為所欲為吧。
就好比某日一個人窩在寢室里跟某人視頻一樣的為所欲為。
也許我一輩子就只會對你真正做得到，做得出所謂的“只要你要，只要我有”。

境界。

在Q-ZONE發東西的時候，字字句句都要斟酌一番，生怕說錯了什麽說漏什麽或者說了什麽容易引起誤會的話。
尤其是我有這么一個瘋狗起來相當瘋狗的老男人盯著，天知道這到底是在乎還是愛，或者只是再單純不過的占有欲而已。
順便再補充一句：占有欲不是愛。
再強調一遍：占有欲不是愛。
儘管自己什麽道理都懂，還是覺得既然愛一個人就應該為他付出一切。

我就是個傻子。

再說說小寶，其實跟他P話比較多的時光也不過08年上半年而已吧。
其實在我6月中旬去北京之前我們就已經沒有什麽共同語言可講的樣子。
我突然覺得也許是我字裡行間時不時透露著自己淫蕩的本性（額，為什麽會用這個短語形容自己…= =|||）。
然後搞得小寶有點望而卻步覺得這個小姑娘不是什麽好貨色，有之類的想法云云。
加之我是個時不時就很糾結的女人，于小寶而言，根本沒有一點用處呢吧。

援引薛小琰經常說的一句話：新鮮感是個好東西。
從客觀上講不是一路人的所謂“朋友”，新鮮感更是好東西。
覺得從此人身上得不到什麽對自己有益或者是自己感興趣的東西的時候，自然就會疏遠。

我承認，我跟小寶不是一路人。
但是我在乎他，也許有的時候確實超出了朋友的範圍，但是我們終究發生不了任何事情。
道理我都懂，就是時不時要糾結一下。
對不起，我就是這樣一個人。

做了一個學期部長，自認為應該是成熟一點了。
可是人情世故這種東西，終究還是要好好演練的。
現在自身最大的問題就是對他人的放權程度的拿捏問題。
致使事情會發展到無法控制的地步或者導致某些同志過於囂張。

So,做任何事情都要拿捏有度，但，这貌似有点难度。

晚饭吃了饺子，放了很多辣，结果虽深感力不从心，但终究嘶啦嘶啦地都干掉了。
以后不能再神经兮兮加3勺辣酱了，1勺就够呛了应该。
小小的辣，足矣。

就好比，小小的幸福。

可我还是忘记不了和小宝天天在QQ上腻歪的美好时光。
就好比我和GH刚开始的那段日子整天短信电话腻歪在一起一样。
不舍得分开的时光总是很快会过去的，取而代之的是又可以给你带来新鲜感的新人和习以为常了的老人。
突然发现，原来一切真的是一个循环而已。

也许不久的将来，我会找到下一个“小宝”。

这么多年了，却还是时不时会想起zcy这么个名字。
一个4月7日生的女人。
很久很久以前，我将她称之为“叛徒”。
只是现在，我已很是懒于提起什么。

最近时不时有人来加我这个博为好友。
统统被我忽略，我无意于满足他人的好奇心和偷窥欲。
恩，正是。

二维声称一个星期不要联系。
于是木讷地答应，却还是在Q上给他留了言。
一副无关痛痒的样子。
他不理，情理之中。
只是心里难以接受罢了。
泄愤似的一遍又一遍骂着“垃圾”。
可是解决不了什么实际问题。

我总是这样，自欺欺人。

只是人真的有时候是需要“钝感”的。
什么时候我能对深爱的男人们一个个都做到钝感，那我琢磨着我这一辈子就活出谱来了。
难道这又是一种对于自身的无止境的不满么？

我偶尔抽烟，偶尔喝酒。
时不时被人阻止，我知道她们是为了我好。
最近胖了，可还是停不了手，也停不了嘴。
我不混沌。
我一直狠狠心记着你的那句：你不够女人。

我无需改变。

我就是帅气的我。

丢丢认真地从头开始看起我的这个博。
一转头瞥见一篇名叫“化学”的文章。
想起高三的自己为了它到底有多么痛不欲生，然后又重见希望。
最后高考却还是一败涂地。

算了，往事不提。

也许我只是应该记得，我身边有小宝。
而不是只有什么李二维。
PS：今儿26度。